無題

こんな夜はやたらと死にたくなる
死ぬという表現を軽々しく使ってるつもりはないが、
これ以外の表現方法を知らない。

傷つかない程度の距離でいようと思っていたのに
なんだか自分自身が深入りしすぎてしまったようです。

自分が他人を支えなきゃいけない理由はどこにもない。
好きに生きればいいさと思うけれど憂鬱。

自分の弱さを他人に見せまいとしていたから
行き場をなくしてしまったのかな。
こういうときの対処法、ひとつ知ってるけど実行していい？
ほとんど独り言。ああ、憂鬱だ。

でもまあ、この憂鬱も自分自身にとっての一部で、
いつものことさと笑っていられるものでもあるので、
愛すべき憂鬱とでも名付けようか。
支離滅裂な言葉を並べても、誰にとっても意味をなさないね。

不安と対峙することを恐れるな

無理することはない。優等生でなくていい。

優等生であろうとすると不安になる。

優等生であろうとしていた自分は、そんな自分に疲れてしまっていたから。

こんな日は星でも見ながらなにか失ったものを探せばいいように思う。
意味を考えよう。未来につなげよう。
勉強は強制でやるものではないからね。

体調管理はしっかりと。

強がりは損をするなあと、思うこのごろです。
昨日から少々体調が悪い。たぶん、大学で合宿に行ってたからです。

大学に入ってからの経験で、
私はどうやら寝る場所の環境が変わると体調を崩しているようです。
昨年度は誰かの家に行くたびに風邪をひくし、年度末に実家に帰って風邪ひくし、２月にも遊び先で風邪ひくし、３月も実家で（ｒｙ

体力がないから風邪をひきやすいのかな。
そんなに体が弱いつもりもなく、むしろ免疫力なんかあるほうかと思ってるんで、ここ１年の事実にショックを受けてます。

もしかしたら、精神的なものかもしれません。
イベントの前後どちらかで体調崩したりしてるんで・・・。
ここぞってときに風邪ひくとか、まるで小学生ですね。

どうやったら治るんだか。
いまだに教室のような閉じ込め空間での緊張度も治らない。
端っこの席に座らないと落ち着かない。

思った以上にメンタル弱いというか。
いや、精神的ストレスの影響をいち早く体が察知して休めと伝えているのか。
これはもう自分の体が生きるための防御策をとったとしか思えない。

大学で、ほんとの意味で自分の悩みとかを相談できる人がいればいいのだけれど。
そこまで相手に言うのは相手の負担にもなるし、
なによりいろんなことを掘り下げて言わなきゃならん気がして、気が乗らない。
臆病ものです。

ＧＷ満喫中。

ＧＷです。
ひとよりちょびっと長めなＧＷです。

２~４日は大学で合宿のほうに参加していました。
疲れたけれど、非常に楽しかった。
このへんは個人情報なので割愛（ぇ

とまあ、入ってる部活のせいもあってか、
生物と人間がこの地球でどうやって共存してくべきか、
保護と愛護の違いは何かとか、
そういうのをいろいろと考えさせられます。

人間がどこまで手を出していいのか。
人間が手を加えないと絶滅しそうな種があるのは現実ですし、
だからといって手を加えすぎると野生に戻すことは不可能です。

難しいね。

環境のこととかを考えるとき、何より思うのが車に乗る自分のこと。
私は車に乗っている限り、なかなか高らかにエコを叫ぶのは難しいと思ってます。
ただ、「車に乗らない」ってのは人間として生きていきにくいですしね。
人も動物も住みやすい環境ってのは永遠に作れないものと割り切ってます。
ただ、譲り合うことは可能なのかなって。

車、大好きだけれど。
ガソリン車でなくなっても、ハイブリッドのターボとかあれば問題ないかなあ。個人的に。
とにかく性能がガソリン車と同じならうれしいんで、
日本企業には頑張ってもらいたいです。あと見た目ね！！

過去に飲まれて

私自身の性質なのでしょうか、
過去を振り返り、その過去におびえている自分がいます。
その事実を知ったら、みんな逃げて行きそうで、だから秘密にしなければと妙に構えてしまう。

人と仲良くになるにつれて、そこに触れられたくなくて線引きしてしまう。
だから、ここまで仲良くなれたのにもう一歩のところで踏み出せない。
自分から言わなければ触れられることもないはずだと思ってはいても、
怖いものは怖い。

この世で一番怖いのは、何をしでかすから分からない自分自身だと思います。
災害でもない。殺人犯でもない。自分が一番恐れるべきは自分自身だと。

いつ自分が切れるのかが分からない、なんていったらまるで思春期の中学生みたいだけれど。
自分の心の中にはいつも影があって、それが表に出ないよう必死に理性でコントールしてるわけ。
授業中に話してる人を見ると、殴ってやりたくなる衝動とかねｗ
まあ、実際にはそんなことしないし、いつまでもうるさいわけではないからよいとは思うけれど。

とにかく、今日の日記は何が言いたいのか分からないが、
「理性」はいつでも必要なものだと思う。
感情だけでは、正しい判断を見失う。
「感情」を優先すべき場面でも、最終決断はある程度の理性をもって合理的に判断しなくてはならない。

人間は生きていくことそのものが難題である。