愚痴につき注意。

家に帰ると憂鬱になって勉強できないので、やっぱり図書館で勉強しようと思うこのごろです。
偽物の自分、っていうと変な書き方になりますけど、
夕方になると、今日一日の自分が仮面をかぶった偽物のように思えて憂鬱になるんですよねｗ
別に、そんなに無理して笑っていたわけでもないだろうに。

空っぽのまま笑うことと、笑うことをやめることと。
いったいどっちが自分にとってよいのかは分からない。

といった内容が以下、ぐだぐだ続きます。
そんなの読みたくねぇよｗｗｗってかたはぜひブラウザの戻るボタンを押してくださいませｗ

たぶん、2年生になって、ここどうすんの？って聞かれればちゃんと答えたり、
ちゃっかりなんちゃって優等生やってるせいか、
「えらいね」とか「頼りになる」とか、そんなこと言われてるのが辛いんだと思います。
努力してる人を支えることと、努力しない人を支えるのは別ごとです。
自分自身はなにも特別なことをしていなくて、ただ手順通りに実験を進めたり、
先輩から教えていただいた知識をそのまま友人に横流ししてるだけ。

頼られなくなったらそれはそれでさみしいと思う自分がいるから厄介なのだし、
自分でかぶった優等生の仮面ばかりみないでほしいと思うのも自分勝手なのだけれど。

それにまあ、弱みを見せたくないっていう安っぽいプライドが、
より自分に仮面をかぶらせているのかもしれないですね。
・・・というよりも、弱みの見せ方も、人への頼り方も忘れてしまっているだけの気がしますが。
誰かに任せるくらいなら自分がやったほうが早いから自分でやってしまう。
そうやって自分にかける負担ばかりどんどん増えていく・・・のかな？
自己分析は難しいですね。

他人に対して、どう弱みを見せていいのか、どう頼っていいのか、どう怒ればいいのか
それが分からない。
弱みを見せることは相手の精神に負担をかける。
頼ることは自分の心を落ち着かなくさせる。
怒るということは自分も相手も一時期とはいえ傷つく。

怒るというよりは、突き放す場面も必要なはずなのです。
向こう側が成長するためにはアメばかり与えていてはいけないのに。
で、アメを与えるだけ与えても、自分にアメは返ってこない。
別に返してほしいわけじゃないけど。

自分は誰にどう助けてほしいんだろうなー。
「助けて」ってずっと叫んでるｗｗｗ重病だｗｗｗｗ

Close

駄文。

洗い物が3日間分たまったりしてます。
そろそろ片づけなくては。
疲労からくる気だるさも少々ましにはなったようで、
今日一日はなんだかテンション高く過ごせました。

そのノリで、スモールランプを交換しました。
わが車は変な構造で、ヘッドライトを外さないと、スモールの交換ができないｗ
その代り、ヘッドライトは3つのねじを外せばとれる。
・・・ほぼ先輩による交換でした・・・。無知ですみません。次回からはできます。

ここまで車の話をしてんだから、せめて車種名くらいは乗せたいんですけど、
その車種名で一発個人特定される可能性高いんでやめときます。
とりあえずトヨタ車。エンジンちょい特殊。Ｈ２年式。
シートに長時間座ると腰が痛くなる。シート変えたい。

二輪免許は来週末には卒業検定の予定です。
平日にあまりいけていないので、意外と長引いてしまいましたが、
結局実家に帰らないと免許発行されないために対して関係ないですｗ
いまだにシミュレータの運転ができません。本物と違いすぎて・・・。

ここ最近、モーター系統の話が多い気がします。
でもそれが自分クオリティ。気にしない。
度重なるガソリンの値上げに辟易したっ！

やりたいことｏｒやるべきこと

車の右側のスモールランプが切れてしまいました。
というわけで近日中に交換しなくては・・・。
ただ、車の性質上、ヘッドライトを外さないと交換できないんでけっこう大がかりかも。

ここ最近、疲れることのほうが多いです。
楽しいけど、疲れます。でも、世の中誰しもこんなものですよね。
人に期待とかしちゃいけないし、人を頼ってもいけない。
そんな風にしか思えない自分はちょっと寂しい気もしますが、
頼ることは迷惑になるとしか思えないんですよね・・・。
高校のときの友人には頼れる方が多いですけど、大学ってまだ知りあって1年ちょっとなんで・・・。
同類もいないんで。

本当は、大学一日中サボって、
なんか誰にも会わずにすむ日を作りたいのに、
へんなところで真面目優等生性質が、それを許してくれないんですよね。
やっぱり、気分転換に、髪をバッサリ切って染めますかね。

山を登れば

本日、山を登ってきました。
山を登るのは楽しい。この疲労感が心地よい。
ただひとつ、中学までやっていたバスケによる右膝の痛みが半端ない。
これをのぞけば、山登りはすごく楽しい。

なんか最近アウトドアになってきたタカツキでした。

蓄積

今週は比較的楽に一週間が過ぎ去りました。
土日はイベントです。イベントっても観光みたいなものですが。

そのイベントが微妙に憂鬱だったりして仕方ない今日この頃です。
それも日々蓄積された微量のストレスが、限界ラインを突破しようとしてるからのように思われます。
やめようって思ったこともやりたくなってしまう・・・。
でも、ダメと言われていることなので我慢する。それがもしかしたらストレスなのかもしれませんが。

個人的な話になりますが、私は授業中に話しかけられるのが嫌いです。
話しかけられた瞬間に、教授が重要なことを言うかもしれない。
そういうタイミングを逃したり、とある科目に集中していた脳みそが別件に動くのが嫌いです。
授業内容のことだったり、表記ミスだったり、そういうことを話すのは構わないんですけど。
だから、授業中に平気で話す人のことは、私にはよく分からないのです。
そういうのもストレスになっているのかもしれません。

怖いですね。まるで自分が作り笑いしかしてないピエロのように錯覚している。
とても楽しい日々を送っているし、心の底から笑っている時もあるのに。
今はただ、先輩方と車の話をしているほうが楽しいです。
めちゃくちゃ楽しいです。

人との距離が近くなりすぎて、どうしてよいのか分からなくなっているようです。
基本、プライベートタイムが好きなものですから、余計にひどくなってしまう。

なんか落ち込んでるみたいな日記になってしまいましたが、
落ち込んでいるわけではないですのでご安心を。
ただ他人との距離の取り方に悩んでいるだけなので。
近づきすぎたかな、っていう恐怖感。その恐怖感さえなくなれば、もっと素直に生きられるのでしょう。