変わらないものなんてない

いい意味でも悪い意味でもね。

恋愛ってやっぱり難しい。

優先順位が自分の中にあったとしたら、会えないだけで優先順位が下がっていく。

もしも会うためにお金をためるとでも言っていてくれたら、少しは会う努力をしたかもしれない。いつでもいつでもお金がないと言われたら、そんなんこっちのほうがねぇよ阿呆って言ってやりたくなる。

一年たった。今ようやく大学を楽しんでる。

辛い時にそばにいてくれたけれど。依存するのはいけないから。

あの人の中でも自分が一番じゃなさそうに思うし、それでもいいと思う。
「獣医になること」と「恋人」のどちらかをとれと言われたら、
私はやはり獣医になることを選ぶだろうから。

だんだん、だんだん。学ぶものが違うと、接する人間の興味関心や考え方も異なってくる。
だから合わなくなる。思考とか、論理とか。

どうすればいいのだろうか。
違ってもいいじゃないかと言うけれど、同じであることを喜んでいるのは向こうも同じなのに。

同じ側の人間だったのに。

とりあえず、理解されることほど難しいものはないのかもしれない。
表面上の理解なんていらないから、
堂々とわがままくらい言えばいいのに。

完全に愚痴だなあ・・・。

無題

実習とか実習とか実習で忙しいこのごろ。
最近は朝早く起きるのが趣味です（ぇ

大学の友人いわく、私はかなりの変人なようです。
このブログではそんなことないですよね・・・？
え、ちがうって？え、ああ、すみません・・・。

今クールはけいおん！をみることにはまってます。
澪が好きですｗああいう子と友達になりたいｗ

とか、こういうネタはここでしか言わない予定ですｗ

そういや某日に某部へ遊びに行ったら、
先輩の車にＡｉｒとかもやしもんとか貼りまくってありました。
Ａｉｒ見てなくてごめんなさいっ！
ｃｌａｎｎａｄの最終回も見れてないです、ごめんなさい。
こうして京都アニメーションに汚染される・・・。

最近全然真面目に記事書いてないや。まあいいかｗ

関西人が・・・

全員、家でたこ焼きを作ると思うなｗ

うちの家系はちょいと特殊で、
母方の祖父の家で作られた夕飯が我が家に届くシステムであるため、
土日以外はなかなか料理をする機会もなく、
さらに言えばおやつを作る機械なんてまるでないため、
たこやきは作ったことないんですよね。
お好み焼きは夕飯になりますけど。

それでもまあ、自分で作ってみたいじゃないですか。
だから練習中。
うまくできるにはまだまだ練習が必要なようです。

Ｅ＝ｍｃ＾２

高校で物理と化学をほんの少し習っただけでも、これは面白いとわかる。

全部見てたら２時間があっという間に過ぎました。
引き込まれる・・・。
「科学」ってのはすごいね。
物理と化学と数学の発見はいつだって鳥肌ものです。

維持

後ろを振り返って反省したら、次は一歩踏み出せばいい。
たとえどんな一歩でもいいから、普段よりも一つなりたい理想の人間に近づければいいと感じます。

今は大学生で、実家から随分と遠くまで来たものだから、高校時代の自分を知る人はいません。それが幸か不幸かは自分次第なわけなのですが、傷は癒えても残りますね。
自分で自分にプレッシャー与えてストレスかけて、壊れるまでにどうしてやめれなかったのかと後悔してる。ただ、あのころの自分がいたから今笑えているのかもしれない。
あのころと同じ状況を作りたくないせいか、バスケを真剣にやることはもうなく、勉強だけに生活を費やすのもお断りです。自分が救われたと思う環境を、そっくりそのままでなくていい、似た環境に自らを持っていければと思ってしまう。

臆病なんでしょうか。
でも、臆病者だと言われてもこの体験は私にしか分からない。
ふとした拍子に思い出すといまだにため息しか出ない過去の傷。
それは大学に落ちた時よりも、曾祖父がなくなった時よりも、つらくて暗い実体験。
夜は寝れず、昼も寝れず、何も食べれず。涙ももう流れない。
私の後ろ向き思考はこのころから大して変わらない。

そんな過去を隠すつもりはないけれど、わざわざ言うことではないから公には言わないし、たとえこの場であっても具体的に話すことはない。墓場まで持っていくなんて仰々しいことはいいませんが。

あのとき自分を支えてくれたのは、音楽で。立ち上がるきっかけを与えてくれたのは高校３年間担任をしてくれた先生でした。だから私はいまだにあの高校を好きと言えるのでしょうか。
だからこそ、最初に言うように環境の継続を願ってる。
またどこかで変わらなければならない時が来たとしても、私はこれに似た環境を望み続けるのかもしれません。それがいいのか悪いのか、今の私にはまだ何も見えない。